Том Кенион - Природа Ограничений

 Некоторое время назад, на одном из семинаров, ко мне подошла расстроенная женщина. Она обедала вместе с другими участниками семинара и в ходе беседы была поднята тема доверия. Она призналась группе, что испытывает трудности с доверием другим людям, и ее новые друзья тут же начали предлагать ей различные способы помощи.

 

 Один из них предложил аффирмацию типа: "Я целиком и полностью доверяю Вселенной". Другой – визуализацию, в которой она должна была представлять себя цветком света, полностью открытым миру. Третий предложил провести целительскую сессию за полстоимости. Все за столом согласились с тем, что если она будет испытывать достаточно доверия, то Вселенная отразится ей таким же образом.

 

 Другими словами, она должна всем доверять, и тогда мир будет действовать по отношению к ней заслуживающим доверия образом. Эта женщина, новичок в процессе личностного роста, покинула группу весьма встревоженной. Она нашла меня в коридоре между сессиями и спросила, может ли она поделиться чем-то со мной.

 

 

 "Как вы думаете"- спросила она: "Могу ли я доверять Вселенной?"

  

 "Доверять Вселенной делать что?"- спросил я.

 

 Она моргнула и продолжила свою мысль: "Они говорят, что я должна больше верить".

 

 "Верить кому?"- спросил я.

 

 "Всем".

 

 "Вздор"- сказал я.

 

 

 Она снова моргнула, и легкая улыбка проскользнула по ее лицу. 

 

 "Скажите мне"- спросил я: "Кому в вашей жизни прямо сейчас вы затрудняетесь поверить?"

 

  "Моему другу"- не задумываясь, ответила она.

 

 "А что он сделал?" "Ну, он говорит, что любит меня, но он уже дважды меня обманывал, и я не знаю, могу ли доверять ему."

  

 "Как вы себя чувствовали, когда понимали, что он вас обманывает?"- спросил я.


 "Это ранит, это больно".

  

 "Я думаю, что ваша естественная глубинная мудрость говорит вам, что необходимо поставить границы, чтобы защитить себя".

  

 

 "Но духовно ли это?" - по-настоящему озадаченная спросила она.

 

 Как психотерапевт, я уже в течение некоторого времени замечаю, что многое в движении New Age неблагополучно, нефункционально. У меня есть друг – инженер, который называет эти "трюизмы" New Age – NABS, или "Чушь "Новой Эры" ("New Age Bullshit"). Они похожи на те маленькие закуски, что подают на вечеринках. Они наполняют вас на некоторое время и дают иллюзию еды, но не содержат вообще никаких калорий. Я думаю, что одним из таких модных сейчас NABS является утверждение, что человек должен отпустить собственный контроль, и стать целиком и полностью открытым. Как психотерапевт, я считаю эту идею потенциально опасной, и вот почему. Наша личность имеет много уровней. На одном из них, трансперсональном, мы - это дух, не ограниченный ни временем, ни пространством. Но на другом – мы млекопитающие, такие же, как собаки, кошки, киты, дельфины или обезьяны. На этом уровне мы – биологические объекты. И наше психологическое здоровье зависит от баланса между трансперсональными (вневременными) аспектами нашего "Я" и аспектами личными (ограниченными во времени). На уровне биологии мудрость нашего тела ясно понимает необходимость ограничений. У каждой клетки есть стенки, отделяющие ее от мира. Любая клетка, теряющая контроль, очень быстро погибает. Клеточные стенки устанавливают границы, позволяющие происходить и существовать внутренним процессам клетки. Они также удерживают вне клетки таких токсичных захватчиков, как вирусы, бактерии и других биохимических демонов.

 

 

 В чем здесь смысл? В том, что без границ нет жизни.

  

 Однако в клеточных стенках есть также небольшие окна в окружающий мир. Это охраняемые порталы, но если клетка чувствует, что посетитель принесет ей пользу, она открывает молекулярные двери. Если же посетитель токсичен – дверь останется закрытой. К полезным посетителям относятся кислород и питательные вещества. Без этих "посланцев жизни" клетка, в конце концов, умрет. Неустойчивые силы внутри нашего животного тела ответственны за продолжение жизни, зависящее от баланса между ограничением и открытостью.

 

 Другими словами, на клеточном уровне наша биология обладает интуитивной мудростью определять, что для нас вредно, а что улучшает жизнь. Биологические системы устанавливают границы с тем, что для них вредно и, в то же время, открываются тому, что улучшает жизнь. 

 

 В области психологии верны те же принципы. Одни ситуации и люди улучшают нашу жизнь, а другие вредны. Психологической задачей для поддержания ментального и духовного здоровья является различение между теми людьми, которые вредны для нас и теми, что здоровы. К сожалению, в то время как наше тело естественно создает здоровые границы, мы вынуждены учиться, каким образом создавать ментальные и эмоциональные границы между собой и окружающим миром. Многие из нас, выросшие в неблагополучных семьях, никогда не учились навыкам постановки сострадательных границ.

 

  Что я имею в виду, говоря о сострадательных границах? Для того, чтобы объяснить это, я думаю, нужно обсудить понятия "суждение" и "распознавание". Это не одно и то же. И это обращает нас непосредственно к вопросу, прозвучавшему в начале: "Духовно ли устанавливать границы?"

 

 Говоря просто, "распознавание" – это оценка очевидной истинности ситуации, в то время как "суждение" – это оценка ситуации с точки зрения понятий "хорошо" и "плохо". Для примера вернемся к молодой женщине и ее затруднениям с другом. Его действия ранят ее, или, если быть "психополиткорректным", она позволяет себе страдать от его действий.

  

 То, что он сделал это уже дважды и, возможно, сделает снова, является распознаванием. Это логика, просто логика. Это распознавание – акт отделения очевидной правды от вздора. Здесь нет суждения, только наблюдение. Она просто наблюдает за его поведением и не нужно быть доктором наук, чтобы сделать заключение, что он может сделать (и вероятно сделает) это снова. Если она хочет избежать повторной раны, ей лучше поставить эмоциональные границы и не привязываться к его движениям. Это различение в действии.

  

 Суждение отличается от этого. Если бы она, к примеру, решила, что он "ленивый и ничего не стоящий ублюдок", она вынесла бы в отношении него оценочное суждение. Различение по природе своей нейтрально. Оно не несет эмоциональной нагрузки. Это просто ментальное осознание реальности. Здесь нет обвинений или суждений, только наблюдение.

 

 Установление сострадательных границ, прежде всего, требует такого, различающего взгляда на ситуацию. Необходимо ясно увидеть ситуацию, не романтизируя ее и не пытаясь представить ее тем, чем она не является. Если человек или ситуация не здоровы для вас, вы уходите из нее.

 

 В процессе удаления самого себя из ситуации вы сопротивляетесь искушению судить ее или человека в категориях "хорошо" и "плохо". Даже если вы не понимаете мотивов его или ее поведения, и даже если ситуация больно задевает вас, вы даете себе и "обидчику" дар возможности сделать то, что вы и он должны сделать с одним четким ограничением – до тех пор, пока он не посягает на вас.

  

 Мне нравится выражение, которое одна бабушка – южанка сказала моему другу: "Ваши права заканчиваются там, где начинается мой нос". Какое прекрасное, прямое и прагматичное утверждение!

 

 Психологической задачей, стоящей перед каждым из нас, является различение того, что для нас здорово, а что нет. Психологическая зрелость требует от нас самостоятельных действий по отделению себя от того, что наносит нам ущерб. Как мы отделяем себя от того, что вредно для нас, является в большей степени вопросом личного стиля, чем что бы то ни было другое. Как говорится в одной из песен Пола Саймона "Пятьдесят способов оставить любимого", существует множество способов отделиться от токсичной ситуации или человека.

 

 От тех из нас, кто стремится действовать более сознательно и, возможно, более духовно, требуется также и сострадание. Но сострадание не означает превращения себя в "половичок" для кого-то, кто будет по вам ходить. Скорее, сострадание означает создание внутри себя ментального и эмоционального пространства, позволяющего другим людям оставаться собой, даже если вы не понимаете их или не согласны с ними. Сострадание, однако, не означает, что мы позволяем другим людям вторгаться в свое эмоциональное пространство. Это подчинение, покорность, что совсем не одно и то же. По мере роста нашей психологической и духовной силы, мы можем обнаружить, что нам стало неудобно с определенными людьми или в определенных ситуациях. То, что раньше питало нас, или, по крайней мере, казалось нейтральным, теперь воспринимается токсичным. Иногда это происходит с членами семьи, супругами или друзьями. Я замечаю, что это явление усиливается для многих из нас. Возможно, это связано с ускорением времени, когда, кажется, больше вещей происходит за меньшее время. Возможно, это просто цена, которую приходится платить за собственную эволюцию. Когда мы переходим внутреннюю границу от бессознательного к сознательному (я бы, вероятно, сказал к полусознательному, если быть точным), мы обнаруживаем, что ограничиваем себя от прошлых взаимоотношений. Это может вызывать большие проблемы, чтобы не сказать больше. Тем из вас, кто сталкивается с этой дилеммой, я предлагаю Путь Белого Облака. Путь Белого Облака состоит в том, чтобы видеть все вещи и все ситуации, по существу, лишенными вещественности. То, что сейчас кажется очень реальным, через мгновение становится только памятью. Очевидная прочность вещей и тяжесть ситуации – это только мираж, иллюзия. Буддисты называют это "сансарой". И мы пойманы в нее в силу того, что воплощены. С этой точки зрения, искусство жизни состоит в том, чтобы жить и действовать, не попадая в ловушки иллюзий.

  

 Когда клиенты застревают в межличностных конфликтах, я иногда предлагаю им перенестись в воображении на сто лет в будущее и оглянуться оттуда на эту ситуацию. В большинстве случаев обвинения растворяются. Враждебность уступает место пониманию преходящести. Почему, спрашивает "мудрость", должны мы увязать в этом, если это столь незначительно с точки зрения расширенного видения? В царстве сансары нет ничего постоянного. Все преходяще, как белые облака. Осознав эту истину, мы понимаем, что все мы, так сказать, в одной лодке. Лодке сансары, или иллюзии.

  

 Может показаться, что на данный момент кто-то или что-то "одержало верх", но это верно только с одной точки зрения. Все мы страдаем, как победившие, так и побежденные, поскольку все мы заперты во времени и пространстве. Мы также свободны и открыты, поскольку какая-то наша часть представляет собой неограниченное чистое сознание и сияющий свет. Мы можем непосредственно испытывать или не испытывать это чистое сознание и сияющий свет, но он, тем не менее, здесь, как чистое небо, скрытое тучами. Наши тучи затмения, мысли, чувства и шаблоны поведения, что держат нас во лжи ограничений сансары, приходят и уходят, как тучи. Но ясное небо всегда там.

 

 Духовной задачей для тех из нас, кто хочет жить с большим состраданием, независимо от происхождения и традиции, которой мы следуем, является проникновение на этот уровень самих себя. В место чистого ума и неограниченного света. Поскольку даром такого проникновения является непосредственное знание относительности всего сущего. Мы можем позволить себе милосердное отношение к самим себе и к другим, поскольку понимаем, что вещи не такие, какими кажутся. Акт постановки сострадательных границ идет от нашей светящейся, неограниченной природы.

 

 Хотя определенная ситуация или человек могут "ранить" нас, с точки зрения трансперсональности, все это похоже на облака, живые и реальные в этот момент и исчезающие в следующий. Эта широта дает нам возможность позволить другим быть такими, как они есть, без суждений, ругани и поиска отмщения.

 

 Возвращаясь к упомянутой нами ранее женщине, постановка ею сострадательных границ с ее другом должна была бы заставить ее сказать ему три вещи: во-первых, что основываясь на его поведении в прошлом, она пришла к выводу, что не может ему доверять, во-вторых, что она оставляет его, и, в-третьих, что она не держит на него зла. Она продолжает идти своим путем, а он - своим.

 

 Все вышесказанное не означает, что у нас не возникнет желания осуждения, обвинения или мести, особенно, когда другие причинили нам боль. Но духовная дисциплина, требующая от нас не потворствовать таким мыслям, чувствам и фантазиям, является мощной ньямой ((санскрит) Ограничение. Сдерживание. Правила. Практика самосовершенствования). Ньяма, как попытка не навредить ни себе, ни другим, укрепляет как душу, так и личную волю. Помимо снижения межличностного напряжения, постановка сострадательных границ дает нам реальную картину нашей собственной психологии.

  

 Я здесь имею в виду, что для некоторых из нас может быть настоящей проблемой позволить кому-то, так или иначе причинившему нам вред, "сорваться с крючка". Но тот, кому нужно позволить "сорваться с крючка" – это мы сами, поскольку желание мести или возмездия другому – это эмоциональный и духовный яд.

 

 Таким образом, упомянутой ранее женщине я бы сказал "да". Постановка границ между собой и кем-то другим может быть духовным актом. Способ, которым это осуществляется, делает этот акт "духовным" или нет. Если "духовная жизнь" – это попытка жить с осознанием святости жизни, то постановка сострадательных границ – это, по сути, одухотворенный акт. Установка соответствующих границ необходима любой биологической жизни. Это также необходимое условие ментального и эмоционального здоровья, и осмелюсь сказать, что и "духовной жизни" тоже.

 

 Сказать "нет" себе или другому может быть, иногда, самым мужественным действием, которое только можно себе представить. И, иногда, "нет" для кого-то может оказаться большим выражением "любви" (т.е. заботы), чем "да".

 

 Есть еще один пункт в отношении того, что касается постановки границ – независимость. Нахождение собственной истины и действие, исходя их нее, независимо от того, как могут реагировать другие – это признак личного суверенитета. Такое действие требует способности создавать и удерживать границы. В этой связи я вспоминаю одну историю.

 

 Одним прекрасным днем бессмертный йог Бабаджи медитировал в лесу в Гималаях в кругу своих чела (учеников). Там на них наткнулся некий человек, и, узнав великого йога, попросился к нему в ученики.

 

 Бабаджи отказал ему и попросил его удалиться. Вместо этого человек следовал за группой, куда бы они ни шли. В конце концов, Бабаджи кинул в него камень и приказал ему убираться. Человек, обезумев, сказал Бабаджи, что если он, великий йог, не примет его учеником, он бросится с ближайшей скалы. Бабаджи спокойно сказал ему, что ему все равно, что человек сделает. При этих словах, человек бросился со скалы и разбился насмерть.

  

 Бабаджи спустился с горы и воскресил человека. Растворив огромную негативную карму, человек получил возможность стать учеником.

 

 Гуру, как известно, вспыльчивы. Они следуют импульсам, которые нам даже трудно себе представить. В любом случае – это история о духовных границах. Надеюсь, никому из нас в нашем путешествии к духовной целостности не придется прыгать с обрыва, но всем нам, без сомнения, будет необходимо время от времени устанавливать границы.

 

 Пусть же каждый из нас найдет наиболее сострадательный способ постановки границ. И пусть каждый из нас найдет в себе мужество сказать "да", когда он имеет в виду "да", и "нет", когда имеет в виду "нет".

Перевод: Ян Лысаков

 

Источник:  http://mirosdanie.ru/article-337-1.html